很久没有时间、没有心情、没有兴趣看电影。若不是最近看到那么多关于《海角七号》的争论，这部电影可能会一直躺在我的硬盘里，直到有一天被删掉。

 

抱着一丝对评论中那些对政治含义、历史纠葛的疑虑开始看，但很快，那些东西就被抛到脑后。完全沉浸在那种浓浓的台湾味里——或者说，沉浸在那种许久许久未曾听见的乡音俚语中。

让我觉得熟悉的，还有很多。

代表到邮政所帮阿嘉求职——在这种小镇，人情关系就是一切。什么简历、面试、考核，都比不上“人情”重要。

阿嘉骑着摩托车在街巷间穿梭——小镇的规模就是，每一条街你都认识，每一个地方你都到过。

代表到酒店与老板谈判——本地人、外地人，总是有那么清楚的界限。

某家人大摆婚宴——全镇的人都被邀请。划拳、敬酒、拼酒，孩子的哭闹。

……

开始感到一丝触动，是代表在夏都酒店的阳台上，看着恒春的海，粗鲁的他变得如此深情，赞叹自己的家乡。他说：这么美的地方，怎么就留不住那些“少年家”呢？

而我，不就是那些看不到自己家乡的美的“少年家”中的一个吗？

想想我的家门前，也有一片海，虽然没有恒春的海那样碧蓝，沙滩那样细软，却有一片别处难寻的红树林。

我的家也有那样总能吹起你的头发的湿润的海风、强得让你睁不开眼的阳光。

也有那些吃过晚饭后坐在家门前的石阶上乘凉的人们。

有那么多可以互相串门的亲朋邻里。

那保佑渔民的妈祖庙，香火鼎盛的关公庙。

还有，那天天辛勤操持家务的母亲，那常常没道理地训斥人的父亲。

那似浅却深的挂念。

 

也许很多印象都已经不再真实——我脑中的家乡，不是更多只是一个狭小、乏味、粗俗、拜金的小城市吗？

否则我为什么从来不对父母近似“恳求”的劝我回家有丝毫的动心呢？

离家已五年，却想越走越远。不知道自己哪一天会想回去，到底还能不能回去。

但是，很害怕，若干年后，自己会为无视父母的期待而追悔莫及。

也不知道自己漂泊的终点是在哪。

更害怕容易走极端的自己已经迷失了最宝贵的东西而不知，直到找不回来。

 

看完《海角七号》很久，还难以抑制泪水。也许无关故事本身，那些60年前的往事，我丝毫没有概念。也许无关那段恋情，虽然我很希望自己还能为这种痴怨和单纯而感动。也许，更多是因为它唤醒了深藏心底那些，对“阮厝”的最美好的念想。