吃过几顿饭，送走一些人。只是这次感觉特别强烈。

还记得第一次聚餐，走在过街地道的台阶上，初来乍到的我问你：是什么让你想做媒体？

呵呵，那时的我还怀着“朝圣”的心情，仰视身边这群刚刚认识的人，以为每个人都像我一样做好了一个梦，然后追着梦到了这里。

但还记得，你的回答并不如我所期望——做这份工作多少有点“阴差阳错”。

所以，你的回答，还有后来许许多多别人的回答，都让我明白，这个地方的人并不见得都有一样的理想，甚至，也许这个地方的“优秀”，也不以那种理想为必要条件。

这种发现，反倒卸去了“理想”身上的沉重，让我惊喜地享受着周围这些性格、经历各异的同事们同样的诚挚和友善。

而真的，我在你身上找到一种特别的熟悉——曾在对故友汇报近况时说，很开心有一个特别投缘的同事。

虽然我们的相处并不算多，但那个胡同cafe里灿烂的深秋阳光、七九八刮着大风的下午，都将成为我以后回忆这两年生活最先想起的片段。

 

你要离开，我虽一时诧异却也并不奇怪。这种run around the clock的生活方式好像真的并不适合你，莫名其妙降临的一些琐事，对你更是灾难。

我想，大概你会更喜欢在一个别人注意不到的角落，精心搭筑属于自己的工程，与世无争，与时无争？

感性而随性的你，其实一直让我想起林黛玉，呵呵。

你离开，我想不应该感到“惋惜”，因为这正说明你的清醒与自主，说明是你在塑造命运，而不是命运在塑造你。

祝你开心，相信你会。

 

如果说有一缕惆怅，也许是因为看到你pass掉这一段选择，也忍不住再质问一遍自己：你是在做自己最想做的事吗？

目前为止，还很难回答。

我也已经想过，在今年夏天做出改变——若不是去了欧洲，也从这份工作中抽身，试试在一种更纯粹的状态下思考自己的方向。

不过自己的情绪，也总是起起伏伏，也许昨天还为找不到使劲的地方郁郁，今天又似乎在某件事情上看到了所谓的“意义”——这时总会赶紧把星点火种收藏起来，希望最后自己能攒起一把火炬，照亮一条前行之路。

那天的“围桌夜话”，让我们知道，原来大家都对现实有那么多疑问。有些害怕，害怕疑问会凝结成不满，最后让这个现在还是热气腾腾的地方冻结成冰。不愿看到如此，毕竟，曾系梦想于斯。

 

想对自己说，不要畏惧改变，即使改变的是长久以来坚信的东西，只要确定改变的下一站，离自己最初的梦想更近。

不过，就像曾跟一个朋友说的，我的金牛座性格让推翻一些长久坚持的事情对我来说很痛苦。

 

总之，盼望着那一纸通知——yes也好，no也好，那么我就能安心翻开日历下一页，写新的句子。

其实无所谓一幕的终结与新一幕的开始，生命这出大戏的幕布何尝不是挂在一个圆环上拉拽——随时在闭幕，也随时在启幕。

 

 

这个世界很聒噪，自己的声音能不能被听到？

虽然很想让自己的话听起来美妙，

可是是不是真有人在乎我不知道。

 

想有一双慧眼，看穿浮云幻象。

想有一支妙笔，绘出内里实情。

想有铁齿铜牙，刨根追底质疑。

却恐夜半惊醒，方知只是自我感觉良好——不过是这个世界又一阵聒噪。

 

但是又有谁明了，谁比谁不渺小？

 

就当时间还早，不用急着定调。

以前想好的也都可以推翻掉。

 

如果无愧于心，也算此生可庆。

毕竟我不是天女下凡只为苍生百姓。

达则普爱庶人，穷则取悦至亲。

不管何种人生善心永存不泯。

 

上大学的时候——唔，其实上中学的时候就开始——很喜欢把自己需要做的事情记在小本本上，然后，做完之后就一件件地划掉——用红笔，狠狠地，涂掉。很是有一种快感。因此认为自己是个很organized的人。

不知什么时候把这个习惯丢掉了？

还是拾起来罢~

 和刚从云南回家的老爸打电话。父曰：“此行改变了我的世界观，人生观！”

他说，此行看到少数民族的兄弟姐妹们，比汉族人聪明多了！——因为他们懂得享受生活。

情人节在彝族的居住地穿行，热闹之至，只道是彝族人民“拿来”了西方的情人节，但后来得知这是他们生活的常态！

老头老太太们在街上燃起篝火，载歌载舞。

父感叹道：这就是和谐社会啊！和谐社会不容易啊！

于是，今日老妈难得有闲心，去同学家切磋牌技；老爸则邀几友共进晚餐，打电话时听似聊兴甚欢，最难得的是没有醉意~

心里很是感动！老爸，祝你也找到一种更充实、更快乐的生活方式！

 

莹莹。这个我最疼的小外甥女儿，昨日发短信问我：姨，“我喜欢”这个作文题怎么写。

晕，第一反应是。这都初三了，怎么还问这种问题嘞~

今日以邮件回之，讲：可以写人，写物，写事；先介绍所喜欢的这个人/物/事，然后重点写为何喜欢。

心想：唉，一定要给这孩子好好启蒙一下。

谁想，她回过信来，说已经打好草稿，想：第一段写自己喜欢森林，第二段写喜欢大海，然后写自己喜欢生活中一切美好的东西。问这样可不可以。

甚为惊诧！小丫头已经开始写抒情散文，我还在把人家当小学生教！

羞愧中，连忙回信鼓励之。老话，还是希望她多看书（嗯，希望自己“当年的遗憾”在下一代身上弥补，果然是人之本性）。

问她看什么书，她答近来在看郭敬明。我原以为小丫头还在少年情怀，痴迷于此，想暗贬一下郭，又没想到这孩子回过来说，觉得郭把什么都写得很凄惨，好像心里有什么阴影似的，不喜欢，只不过他的写景不错，值得学习……

汗，再一次地低估了这个小丫头。嗯，从其回信的语句，也已经看出几分深沉。我印象中那个腼腆少话的莹莹，毕竟是当着姐姐长大的，大概要比别的孩子更懂事一些。

遂，一种当长辈的“欣慰”油然而生啊~心想，今后一定要多关心这个我的表外甥/侄里我最喜欢的小丫头~懂事的孩子惹人爱啊~

 

上一代与下一代，都在用自己的生活给我惊喜，让我感动。

我自己也要加油啊~ 更努力地让自己更精彩一些！

 

最近，似乎一切都更想得通了一些。

这次春节回家，少了一些以往的迟疑和撕扯，多了一分肯定——告别了，我亲爱的家乡。在可规划的将来，我不会回到你那儿了。

家乡是一个富足而简单的地方。在这样一个地方，人们最主要的愿望就是让自己的生活更好一些——虽然比起很多地方，那儿的生活已经很好了。

对于一个小城的居民，这也就是愿望的全部。所幸这个愿望实现起来并不太难，只要有一份不算太差的工作，经过不太长时间的积累，都可以步入有产阶级。

况且，小城人少，一不小心你就有个亲戚或朋友飞黄腾达了，不说直接受益，偶尔地沾沾光得些好处也不奇怪。

于是，小城的生活方式，人与人关系的经营则为首要。从小学算起的同学，到内外家亲戚的亲戚，再到单位里的上下级，必须三不五时保持联系（事实上生活想不交叉也难）。

想起来，是蛮温馨的，人情融融。并且，在人可以轻易地达到相当高的生活水平之后，又从有产阶级同时成为有闲阶级，可以去发展更多自己的兴趣。

我为什么不愿意回去呢？无非是，有一些多于“过好自己的生活”的愿望。

或许，在北京这个是非之地呆过几年，心里的一些情怀被点燃，不那么熊熊地旺一场，不甘心。

 

一直都有疑问，既然我在那样的环境成长起来，何以不对那样的环境产生自然而然的归属感？为何走了一条从来没有人教我去走，甚至被人劝不要走的路？

想从自己的家庭教育找原因，以前百思不得其解。直到刚才，才似乎悟出一些。

其实，真的还是要感谢我的父母。

以前只道自己幸运，从小到大都是一帆风顺。虽然从小父母并没有给我优于其他人的物质条件——相当长的一段时间里，我们家的条件都不算好，也至今保持节俭的习惯，但我幸运就幸运在，父母给了我足够的空间，他们从来没有对我有过不切实际的要求，或是要我去完成他们自己的遗憾，于是，我得以以一种相当健康（身心都是如此）的状态成长起来——这很重要！我们这一代，有多少人是被扭曲了心智和价值观成长起来的？所以，我能“正常”地成长，已经是一种莫大的幸运！

也正因为有这种正常而健康的心智，我才能够保持一个独立思考的大脑——为自己思考要走什么路。

不过，我真不是个“天才”，我总需要经过较长的一段时间，才真正抓住事情的要领——无论是在学一门学科，还是处理一些别的事上。自然，这有我缺乏指导的关系。基本上，从小到大，父母除了能给我讲一些基本的人生观之外，能够给予我在学习和生活上的指导不多。还好我身上（也许跟星座和属相有关）有一股勤奋劲。我会把找到做事情的好方法看作自己天经地义的责任，然后很愿意为之付出努力，甚至可以是比别人多很多的努力也很乐意。也因为如此，当我进入状态的时候，虽然慢了些，但很扎实。

这当然也有缺点。正因为我这种“执著”，有时容易钻牛角尖、患强迫症，直至发现自己对现状并不满意。临界点就在这时出现——告诉自己，是时候做些改变。

而我也往往能够拥抱新的改变。从大三决定出国去波兰，到在波兰实习无聊找到教中文的兼职，到因为不满足于只做翻译的实习而给纵横写东西，再到后来争取记者的岗位……可以说，是自己对自己的不敷衍，以及不畏惧改变，才让自己得到了很多在意料之外的收获——因此也才觉得自己格外幸运。

这就解释了为什么我会离家越走越远，会产生在自己家庭教育背景中找不到根的想法。其实，这只不过是一个有正常心智的人的自然发展结果，不是吗？

不过，也许正因为从小到大并没有一个“精神导师”，特别是，没能像很多孩子那样，从父亲方面得到事业上的榜样或直接指导，导致我的潜意识里，是很希望有这样一个角色的。所以，也许我的“父爱情结”会体现在这个方面？会更喜欢比我成熟得多又能教给我很多东西的异性？哈哈~有可能~

无他，想通这些，只是想给自己打气。如果发现自己现在做的不是自己最喜欢的，不要畏惧于打破既有框架，不要把自己锁死在自己划定的圈子里。只要自己给自己创造空间，生活一点也不吝啬。