要下的是李安的《色.戒》，却无意下到了另一部《色戒》。

故事发生在西藏，那个灵域。

刚满20岁的喇嘛达世刚刚完成了三年三个月三个星期又三天的静坐苦修，得到了住持的褒扬，似乎应该“在通往涅盘之路上又近了一步”，没想到，却难逃动物本能的诱惑，毅然决定还俗。他对老喇嘛阿普说：佛祖在出走之前享受了29年的俗世生活，而我，5岁起就来到这里（成为喇嘛）……也许，只有有过，才会去放弃。

灵与欲的斗争，欲似乎轻易地占了上风。

看到这里这部片子已经引起了我很大的兴趣。人应该以坚忍克己，战胜原始欲望为绝对目标，还是顺遂天性，尽情享受生活中一切可能的快乐？古往今来，似乎许多文明社会都倾向于宣告前者，古希腊的斯巴达主义，中国的程朱理学，“存天理灭人欲”……这样做的理由似乎是：克服了那些常人难以抵御的欲望和诱惑，人才能进入一个高尚的境界，才从“常人”升格为“圣人”。我想，在带有这种成分的文化熏陶下成长起来的我，脑子里也多多少少存留着这样的想法——在很多时候，“快乐”不是我的目标，反而，有时候愿意去做一件事，就是因为它“令人不快”。而且，有时当发现自己正处在一种单纯的快乐的时候，甚至有负罪感——似乎总觉得快乐是危险的，会让人沉溺，会让人“丧志”……

我不知道这世界上有没有一种完全鼓励人“及时行乐”的文明，或者这种文明下的人们是否有时也会抗拒这种“享乐”；但我想，所有这些主张“灭人欲”的文明，都没有完全成功过。否则，中国文学史上不会产生《红娘》，《金瓶梅》，《红楼梦》……那些人类与生俱来的需求与欲望，只要人类的基因没有被改写，将永远在血液里流动。

那么，人们为什么要做出那么多努力去压抑它们？理由之一是认为人如果沉溺于“初级”乐趣，就无法在精神上锻炼自己，以获得灵魂上的升华？是这样吗？“灵”与“欲”真的水火不相容吗？

达世换上俗装回到了村庄，重新见到了美丽的琶玛。没有太多曲折，两个人就结合了。不知道达世心里是什么想法——影片中在这部分有两段激情戏，（呵呵，钟丽缇真是个好演员~），导演是不是想告诉我们，此刻的达世，只被这种幸福所笼罩，这是一种让人忘却一切的幸福？此后，生活似乎一直很美好——达世在村中立足，揭穿一直以来收购村民农产品的杜华的缺斤少两，自己到镇上出卖粮食从而获得了更多的利益，小儿子出世，自己成为农场主每年雇请很多帮工……一切似乎都红红火火，达世和琶玛一直生活得很幸福。

风波出现了。先是那个每年来帮工的印度姑娘。达世被她的美丽所吸引。后来又发生了一场火灾，烧掉了达世家一半的收成，他先是怀疑是自己当年的情敌，后来反对自己打破村庄传统的也马扬，然后又冲到镇上找杜华算账，结果是被打手从谷仓里扔出来落了一身伤。而在琶玛带着儿子，代替有伤的自己去镇上卖粮食的时候，印度姑娘上门来领工钱，于是达世忍不住与她……。（这段激情戏也是够可以的，这个印度姑娘居然用纱丽把自己吊起来，真是扭曲……）但是，琶玛很快就回来了，达世慌慌张张地把印度姑娘赶走，自己也不敢面对琶玛，独自到山上静思。我想他此刻必然非常苦恼，因为他发现了，俗世的生活不仅有欢乐，也有痛苦，而且，二者往往相伴而来。这个时候，与达世从小一起在寺庙长大的喇嘛桑能来了，告诉了他阿普圆寂的消息，还带给了他阿普留给他的一句话：也许你现在会明白，哪个更重要，是满足一百个欲望，还是战胜一个欲望？

于是达世觉得回归僧人身份了。夜里，他还用当年自己还俗时带的那个羊皮口袋收拾好自己的东西，静静了离开了妻子和儿子。但当他走到离寺院不远的地方时，却发现琶玛已经等在了那里。琶玛对达世说了很长一段话，大意是，释迦牟尼可以离开妻儿，去成佛，只有男人才能这样抛下妻儿；而他的妻子，耶伦陀罗，也许在他离开后，也会愤怒，伤心，但她却只能留下，照顾他们的孩子……一段话把达世说得痛心疾首，痛哭流涕，他说：琶玛，我跟你回去，我属于那里。但琶玛却没有回答他，牵上马，走了。

看到这里我不懂了，琶玛是什么意思呢？达世——此刻在我眼中已显得浑浊不堪，为了追求快乐，你有勇气离开佛门，但你却没有勇气接受俗世的痛苦？你以为重新回到佛门，你就能获得宁静吗？反倒是琶玛，让我钦佩，她有勇气追求自己的幸福，同样有勇气和力量来承受生活中的种种不幸——不管在什么时候，不管是作为女儿，妻子还是母亲，琶玛都是那么美丽和自信，她总是知道自己要怎么做……在我看来，俗世中长大的琶玛是比在寺庙中修行十几年的达世更有智慧的人。

琶玛离去了，达世痛哭了一番，最后，他再一次看到了那些刻有隽语的石头——其中一块上面刻着：如何能使一滴水不干涸？达世将石头翻过来，答案是——让它流入大海。

我并不是很理解导演以这段隽语结尾的意图。这意味着达世还是会回到俗世，去体验真真切切的欲望，快乐和痛苦吗？导演是想说，“灵”与“欲”的斗争，“欲”是永远不可能被完全打败的吗？“水滴”和“大海”，到底指的是什么呢？

不明白，这个世界真的需要那么多虚情假意，逢场作戏，小心翼翼吗？

我会很乐意参加黄磊哥哥儿子的周岁宴，如果这只是一场充满亲情与欢笑的亲朋聚会，而不是爸爸说的“这也是对你的一种锻炼，去跟那些‘领导’们见见面”……

我很希望邀请爸妈的几位最好的朋友，来家里吃顿便饭，品尝我从波兰带来的伏特加和liqure,听我讲讲在欧洲的见闻， 却没有想到朋友还会带来“朋友”以及“朋友的朋友”——那些我不太认识或根本不认识的，并不真正关心我的生活和想法的人们——恕我小气，我的酒不想给这些人喝。

关于自己过去一年在波兰的经历，我很愿意讲出来跟大家分享，但是是思想上的交流和碰撞，而不是费劲地解释：我去的是波兰，不是荷兰，不是芬兰，更不是新西兰；我是去实习，不是去留学；我还是本科生，不是去读硕士博士……

爸妈可以对别人说我从欧洲回来赚了钱，给妈妈买车，如果他们觉得这样说有助于防止某些谣言……但我实在不认为这样做能达到这个目的，并且为这么做的原因和这么做本身都感到不可理喻……

………………

家是温暖的，家是舒适的……当我只把自己关在两重铁门之内。

但当我必须要去面对铁门外的人时，我却觉得那么局促，那么难以忍受。

如果真的是这样无法改变，我想我必须选择当一只候鸟，只在一年的某个时候，回来看看，带来我久别的问候，补充一些亲情和友情的营养；此外的一切一切，我不想，也不要，纳入我的世界。

疯狂世界(五月天)

如果说了后悔是不是一切就能倒退
回忆多么美活着多么狼狈
为什么这个世界总要叫人尝伤悲
我不能了解也不想了解
我好想好想飞
逃离这个疯狂世界
那么多苦那么多累
那么多莫名的泪水
我好想好想飞
逃离这个疯狂的世界
如果是你发现了我
也别将我挽回
(music)
想了你一整夜再也想不起你的脸
你是一种感觉写在夏夜晚风里面
青春是挽不回的水转眼消失在指间
用力的浪费再用力的后悔
我好想好想飞
逃离这个疯狂世界
那么多苦那么多累
那么多莫名的泪水
我好想好想飞
逃离这个疯狂的世界
如果是你发现了我
也别将我挽回

掐指一算，回来不过三天半，怎么好像感觉过了很久？——嗯，没什么，每次放假回家都是这样——刚开始几天觉得时间过得很慢，后来不知不觉日子就溜过去了。

不过回来这几天的行程是出乎我意料的intensive---星期六回舅舅家见亲戚，星期天和老同学们见面，星期一倒没什么事，不过去修了电脑和败了几件衣衣，也算颇有效率；今天早上又有意外来客——王医生姨婆（呵呵，这个称呼写出来真别扭），这个待我像亲孙女一样的和蔼老人，真的让我对家多了一分不舍，之后又送她老人家到她的大女儿家，于是见到了多年不见的儿时玩伴阿晶……总之，过往的生活如洪水一般一下把我从对波兰的留恋之中卷回了现实，容不得半点空闲时间让我缓缓神，过渡一下。

朋友们见我第一句话，都会问，怎么样，回家感觉还好吧？我说，正在适应中……

当然，不适应是难免的。从北京飞厦门的飞机上，我睡得迷迷糊糊，正好空姐过来送饮料，我想都没想，开口就“water, please"，把旁边一个永春老太太吓了一跳。我自己也很不好意思，人家空姐姐该以为我装X了……然后后来她来送晚餐的时候我就一言不发，呵呵，希望她以为我是东南亚国际友人……

不过，之后就一点问题都没有。到北京的时候，帅帅说我“从国外回来，普通话变好了啊！”我晕……难道我原来的语言表达能力差到那种地步？也许吧，这一年来，觉得自己变得爱说话了（在有共同话题的人面前）。回到泉州，闽南话照样倍儿流利，原来那些只属于我们的口头禅，我照旧全都顺口。或许我在大家眼里根本不像刚才国外回来的——一点也不“洋气”，甚至可能还更“土”——扎着两个麻花辫，穿得也很随便。

但是，我心里清楚，自己已经不是一年前那个自己了。

周六在大舅家听着舅舅姨姨表哥表姐们的谈话，我第一次向自己承认：I’m bored. 从头到尾，他们的话题没有离开过“钱”。他们讨论着基金，三姨抱怨着表哥乱折腾，错过了赚钱的机会；表姐抱怨着表姐夫没有主见，不会理财；表哥批评自己的父亲糊涂乱花钱；妈妈对投资理财发表着在我听来颇有些自以为是的言论……这就是亲人们团聚的全部话题吗？我觉得有点overwhelming了……忍不住走开，到房里睡了一觉（以倒时差的名义）。这一天我心情其实挺不好——也许还停留在波兰那种生活状态里：To have fun,才是生活的主题。

但是，我又能怪罪他们什么呢？对于他们这些上半辈子一直在与贫困斗争，社会的现实和自身的经历告诉自己：只有靠自己的努力赚钱，才可能过上好日子的人来说，我如何期望他们能够多谈论一些人生的价值，社会和国家大事？对于他们来说，生活的意义就在于奋斗，赚钱，为自己和亲人积累下一点资本……这就是他们这一辈子的追求了；至于，赚钱以后怎么办，除了赚钱之外还有什么，这已经在他们的视野之外了……

总之，我告诉自己：This is definitely not the life I’m going to live. 意识到这点，心里颇有几分悲伤——我将来的世界，是不是要和他们完全割裂？是不是有一天，他们会把我当成“异类”来谈论：“那个阿翃啊，竟然……”说真的我不是害怕这种叛逆，但却不免感到悲哀。

和老同学们见面是令人愉快的。这些相识了十年的朋友们，之间的默契已经是任何分别都无法切断的了。即使和那些很久没见面了的男生，我们也觉得还像当初天天坐在一个教室里一样，言语随便。问着大家各自的去向——有好多到成了或即将成为事业单位公务员：邮政，地税，电信，教师……想像多年以后回来，说不定就是这个局长那个科长的，感觉还真是有点奇妙。在跟大家聊得兴致勃勃的时候，我也在想，我想过的生活，也和他们现在以及将要过的生活，多么不一样啊……多年以后，当我们再相聚，我们还能那么谈得来吗？希望大家不会把我划到圈子之外……

王医生姨婆的来访让我倍受感动。腿脚不方便的她，却还这么费劲跑到我家来，爬上五楼……对我就像亲外婆一样……尽管我们之间的“代沟”巨大，尽管我能想像我想要的将来的生活甚至无法向她解释，但她的关切却值得我加倍的回报——无论将来我会怎样。只希望，她能接受我，当我能够回报她的时候。

所以，就是这样——双脚站在现实的泥土中，脑子里萌发着狂野的梦。

但至少我知道现在的我，不会轻易妥协。